最近刚换了新的工作环境，一眨眼也就五个月了。很多时候我都一直在问自己，这个决定是不是太仓促了，然后再用一百个理由说服自己，不要再回头。陌生的环境，不熟悉的人事，不太习惯的作风，不太适应的文化，我好像一直都在默默吞苦水，然后不断的安慰自己，这只是因为我还没调适好自己。可是往往当我很深入了解自己内心深处的想法时，我不免怀疑自己的选择，开始觉很空虚，顿时失去方向感。常有种幻觉：自己就漂浮在海中央，人海浪拍打，没有定位的四处漂流。
踏入人生第二十八个年头，我开始觉得我的人生是场恐怖片，永远猜不到下一幕的剧情，每次就坦然地接受再应对突如其来的变化。我不想太早作结论，可是我不是一个好编剧，我不知道故事中的主角到底想要什么，只能用“平平无奇”两字来形容她现有的人生。除了工作，人生好像都没有什么精彩的故事，也很难激起她的adrenaline，更贴切的只能说在“混日子”，因为她真的不知道自己到底想要的是什么。她清楚地知道不可以继续这样颓废、糜烂下去，青春期也都快被她耗尽了，然而身上好像住着千千万万的懒虫，侵蚀她的每一个器官。
我不知道有没有程咬金会在半路上扭转这个局面，不管是好的还是坏的至少可以突破她的盲点。这样子的浑浑噩噩真的让人很有罪恶感。虽然每天告诉自己工作很有意义，很神圣，可是每次到了夜深人静的时候开始审视自己，我一点都不开心，情绪也很不稳定，原来我每天都在靠着社交媒体不停的刷新版面，不停的偷窥别人生活，然后再不停的羡慕人家来逃避自己的问题，告诉自己我的人生很ok。我有很多的不知道，太多的不知道让我觉得太累了，我只想这样子再继续混下去，可是矛盾的是我不想完全失去本来那个可以很精彩可以很出色可以很出人头地的那个她。心里的交战不至于心力交瘁，但足以让我生活素质不理想，存不到happiness的deposit.
我到底想要什么，下一步要怎么走，我都没有答案。或许应该好好当人妻、人母，然后就这样？我知道我会不甘心。铁下心出走，留个学，考个学位回来吧！可是我没有勇气一走了之，也没有本事说服处的医院赞助我，更没有雄厚的家底支持我，所以想着想着，这个梦慢慢地被埋得很深很深。我生病了，还病得不轻，“迷茫”这个病很痛不欲生啊！突然就来首五月天的"顽固"吧。。。啊，当一个大人可以很轻松，可是当一个迷茫的大人是很累。治得了这病的也只有自己。我衷心希望自己快点走出这个迷宫，找到一个更明确的方向吧！
